Diario de Embarazo

Prometo guardarte en el fondo de mi corazón…

Esta entrada ha permanecido en modo privado porque no me veía capaz de compartirla. Con los días me he dado cuenta que quizás es necesario ir más allá… muchas mujeres viven este capitulo en silencio y entierran las penas en el lugar más profundo. Mujeres que con el tiempo se hacen fuertes y la vida les da otra oportunidad para renacer de nuevo. 

*   *   *

Quería volver de las vacaciones dando una gran noticia. Quería retomar mi actividad con una buena noticia que llevaba guardando desde el día 1 de agosto cuando un test de embarazo me dio una gran alegría.

El domingo se apagó la luz.

Justo el día 1 de septiembre recibí en una sala oscura la peor noticia que podrían dar a una mujer que espera un hijo. No sabía si me temblaban las piernas, el corazón o el alma. Mi cuerpo había tomado la decisión sin consultarme, sin tener en cuenta mis ilusiones, nuestros sueños… Estaba todo parado pero debía esperar a que la naturaleza decidiera durante más tiempo.

“Ya no se llevarán 23 meses” – me dije a mi misma.

Aceptando la prueba que me había deparado el destino, decidí pasar página cuanto antes. Intenté meterme debajo de la tierra e ir a urgencias para acabar con la vida que no había podido ser. Aquella historia no me estaba pasando a mi, aquella historia la había oído en bajito… la habían padecido otras mujeres… ¿por qué me iba a pasar a mi? ¿por qué yo?

“El jueves nos vemos, no está todo perdido” – dijo la ginecóloga.

Quise creer que existían los milagros aunque no soy muy católica. Quise enterrar el primer diagnóstico y pensar en las cosas buenas que me habían dicho mientras esperaba.

Lo peor estaba aún por llegar. Aquello que no le desearías ni a tu peor enemigo. Una experiencia más bestial que un parto me relató de nuevo qué era la vida… quien era yo… de donde venía… Entre cuatro paredes me di cuenta que era más fuerte de lo que creía.  El miedo quedó suspendido, mis manos dejaron de temblar y un silencio largo se rompió con mis sollozos. Aquello no me podía estar pasando a mi. Aquella escena no formaba parte de la historia de mi vida (¿o sí?)

eric zener

“Ante el inminente peligro, la fortaleza es lo que cuenta”

Y me di cuenta que tenemos que aceptar las cosas como vienen. Que no tenía que ser y que debemos ser fuertes ante las adversidades sí o sí. No hay otra opción. Debemos continuar caminando y mirar a nuestro alrededor y hacernos fuertes con las personas que nos quieren, que se preocupan por nosotras y continuar siempre creciendo. Debemos aferrarnos aún más fuerte a nuestras vidas, una vez más  y asumir que la naturaleza es sabia, que está por encima y es mucho más fuerte que nosotras.

Todas aquellas personas que han sufrido una pérdida sabrán de lo que estoy hablando. Las que no, pueden hacerse una idea más o menos. Me gustaría poder cruzar los dedos para que ninguna sufriera algo así, aunque el destino a veces es demasiado duro.

Un abrazo a Leo y Dello

y todo mi apoyo a todas las personas que me han dado fuerza! Ellas hacen que todo cobre sentido de nuevo!

Estoy aún en una nube. Necesitaba compartir en privado, por eso que dicen que la pena compartida es media pena. Y porque sé que las mujeres estas cosas se las guardan. Son capítulos que cuanto antes se borren mejor. Así que en unos días todas estas palabras formarán parte de una historia del pasado (imborrable). 

y después del bebé estrella, llegó el bebé arcoíris!

35 Comments

  • Reply trandafiras 04/09/2013 at 13:11

    Sin palabras me he quedado. Fría, helada.
    Así que no te diré nada más de lo que imagino te han dicho todos aquellos que te están apoyando en este difícil momento. Y enviarte todo el cariño y fuerza que necesitas para recomponerte cuanto antes y seguir intentándolo.
    Un beso enorme y mil gracias por compartirlo.

    • Reply amordebatmami 04/09/2013 at 13:21

      un beso fuerte sheila!

      Gracias por tus ánimos y tus palabras! Espero que todo esto pase rápido y volverlo a intentar con más fuerza si cabe!

  • Reply peinetapintxosymimonillo 04/09/2013 at 13:13

    Ufff guapa, no puedo decirte que se siente porque no lo sé, pero hace un mes tuve la sensacion de estar embarazada o la sospecha y a los pocos dias de estar perdiendolo, por suerte era una herida considerable de mi cuellode utero y no habia feto. Pero en ese momento pensé, que situación más especial, dura e íntima.
    No puedo más que decirte que no se llevarán 23, pero se podrán llevar 25 o 30 los meses que hagan falta pero se llevaran eso y tendrán muchos años para compartirlos contigo.

    Un beso, mucho ánimo, eres una valiente por compartirlo y aquí estoy para lo que necesites.

    • Reply amordebatmami 04/09/2013 at 13:30

      gracias por leerme y por tus ánimos!
      espero que nuncanunca debas pasar por algo similar.
      Sigo como ya te he dicho, en una nube!
      No se llevarán 23, se llevarán más pero no importa. Vendrá y eso es lo que importa. Vendrá también para el Monillo? 😉
      Un abrazo muy grande Nerea!

  • Reply Marta 04/09/2013 at 13:55

    Hola, guapa,
    Qué triste noticia, la verdad que es un palo (un palooooo, un paloooo -bromita para que sonrías-), imagino el momento, y se me cae el alma a los pies, pero debes recuperarte y ser un poquito más fuerte, si no siguió adelante, habría un motivo, aunque no lo consigamos ver, como bien dices la naturaleza es sabia. Ahora debes pensar en ti, en recuperarte, y tiempo habrá, aunque no se lleven 23 meses, 25 o 36 meses es una bonita cifra también.
    Muchos besos amorosos, y si necesitas cualquier cosa, también estoy por aquí.

    • Reply amordebatmami 04/09/2013 at 17:16

      Muchas gracias! Es una noticia demasiado dura para volver de vacaciones pero bueno… pensaré en lo bien que ha ido todo sin contar septiembre. Las cosas han sido así por algo y lo que más me sorprende es ver como nuestro cuerpo es tan bestial. Necesitaré días para asimilarlo todo pero bueno, ya he llorado todo lo que necesitaba. Besotes y abrazos!

  • Reply Laura (Base Echo) 04/09/2013 at 14:33

    Hola guapa, siento muchísimo que hayas tenido que vivir esta experiencia y te deseo todo lo mejor. A veces nos dicen que no contemos antes de X fecha que estamos embarazadas para no tener que dar explicaciones en caso de pérdidas o cosas de este estilo, pero yo creo que compartir las emociones, las buenas y las malas, siempre nos ayuda a tirar para delante. Admiro tu coraje y tu fuerza y te mando todo mi cariño.

    Un abrazo enorme!

    • Reply amordebatmami 04/09/2013 at 17:14

      Desde luego, compartir es mucho mejor. Aunque creo que esto pronto pasará a asunto privado. Muchas gracias por estar ahí! Por tus palabras! Un abrazote y besos!

  • Reply Irene MoRe 04/09/2013 at 15:18

    Lo siento cielo, yo no he sufrido esa pérdida, pero la tuya es la séptima que conozco este año. Espero que te recuperes pronto, sobretodo anímicamente y piensa que ya no se llevarán 23 meses, pero a lo mejor se llevan 24 justos, o 27, lo importante no es cuándo nazca el hermano de Leo si no que nazca y lo haga sano. Espero que pronto nos des buenas noticias.
    Un beso muy muy grande.

    • Reply amordebatmami 04/09/2013 at 17:12

      Eso es. Que venga sanote es lo único que quiero! Yo conozco otra bien de cerca y ha sido justo en agosto. Por desgracia, pasa más de lo habitual. En fin, muchísimas gracias por tu apoyo! un abrazo!

  • Reply mamagnomo 04/09/2013 at 15:23

    Ya sabes, no te puedo decir mucho más. Déjate querer que el dolor con amor se mitiga. Saldrás adelante comohemos hecho todas. La pérdida es muy dura, pero eres joven y no se acaba aqui tu deseo de ser madre.

    • Reply amordebatmami 04/09/2013 at 17:11

      sí, lo único que nos queda es el amor incondicional de los nuestros.
      gracias por haber estado ahí en estos momentos tan difíciles para mi. Has sido muy importante. Un abrazo muy fuerte! Te debo una!

  • Reply Papá Científico 13/10/2013 at 20:02

    buff… sin palabras batmami.. no puedo ponerme en tu piel y no puedo decirte nada, sólo que entereza, fuerza y a seguir porque la vida es así de caprichosa.. mil ánimos, molta força!!!! un abrazo enorme

    • Reply batmami 14/10/2013 at 09:56

      y tanto que es caprichosa! quién me iba a decir que me tocaría pasar por esto! Pero bueno, creo que la vida nos pone pruebas y no tenía que ser en ese momento… no hay que darle más vueltas solo que con tanto bombo por TL no puedo evitar pensar en lo que pudo haber sido y no fue 😉 Un abrazo papi!

  • Reply Desmadreando 13/10/2013 at 21:08

    Tan sólo puedo mandarte un abrazo a tú alma. Simplemente se adelantó para cuidarte a ti y a tú familia. Un beso muy muy fuerte.

    • Reply batmami 14/10/2013 at 09:58

      un abrazote amiga preñi! Vales mucho y te adoro. Un besote en tu barrigui y otro para la prinzeza!

  • Reply Tere 13/10/2013 at 21:47

    Lo siento mucho cielo, un abrazo enorme, es cierto que somos más fuertes de lo que pensamos, la vida nos hace fuertes.

    • Reply batmami 14/10/2013 at 10:03

      Desde luego, no sé de donde sale la fuerza! besotes y gracias por tus ánimos! perdona que en su día no pudiste leer… aún no sabía si compartir públicamente. Un abrazo!

  • Reply Padres Frikerizos 14/10/2013 at 10:58

    Amore mio, no puedo decirte nada más que no te haya dicho, te quiero mucho, cuídate y achucha a Leo que eso cura el alma. Besos

    • Reply batmami 15/10/2013 at 22:22

      Leo cura lo que sea. Yo también te adoro y tengo ganas de volver a verte, a ti y a chewy! love del bueno ;***** gracias por estar ahí!

  • Reply Gestando una idea... 14/10/2013 at 13:29

    Desgraciadamente, te comprendo y entiendo cada una de tus palabras. Yo pasé por lo mismo hace ya tiempo. En Marzo de 2013. El día del padre, fuia urgencias porque estaba manchando y me dieron la mala noticia. En ralidad me pasó como a ti, me dijeron que si sólo manchaba que no pasaba nada, que siguiera con mi vida normal. Pero esa misma tarde y tras un sangrado mayor, volvimos a ir a urgencias y me dijeron que lo había perdido…
    Tengo pendiente contarlo en mi blog, porque sí, ayuda a otras chicas que pasan por lo mismo y así como yo busqué por internet casos similares porque necesitaba preguntar y sentirme comprendida, quiero contar mi experiencia para que sirva a quien lo necesite.
    Yo estaba de seis semanas y era mi primer embarazo. Muy deseado. Lo malo de esto es que ahora soy muy muy irregular y no atinamos a dar en la diana. A ver si hay suerte y podemos volver a empezar.

    ¡Muchos besos y gracias por compartirlo!

    • Reply batmami 15/10/2013 at 22:30

      cuando menos lo esperes llegará, cuando menos pienses en el asunto! te deseo mucha mucha suerte!
      por desgracia hay muchas personas que lo intentan y acaba en pérdida. De hecho es lo que me dijeron, 1 de cada 5 mujeres abortan, me parece un dato brutal. Evidentemente nadie se espera que le vaya a pasar una cosa así, ni nadie puede imaginarse lo que es hasta que no lo sufre. De hecho yo nunca pensé que me afectaría tanto. Pero finalmente me consolé pensando en que no era la única y que para que viniera mal, mejor así. Por suerte me ha ayudado mucho tener a mi hijo, aunque las preguntas siempre están ahí… desde luego es la peor experiencia que una madre puede tener, el vacío es tan grande que te replanteas tantas cosas… El día que compartas, avísame! Un abrazo muy fuerte!

      • Reply Gestando una idea 16/10/2013 at 09:06

        Ok, te aviso. Es algo que quiero contar y que a la vez, me cuesta contar. Por eso quiero hacerlo ya y “olvidarme”. Así que escribiré sobre el tema dentro de poco. Muchos besos y lo mismo te digo: ¡Mucha suerte para cuando decidas volverlo a intentar! ¡Yo ya estoy en ello!

  • Reply Nuria (nunusite) 14/11/2013 at 12:23

    Uf, que llorera… Es algo que piensas que tienes superado hasta que te atreves a leer blogs sobre maternidad otra vez, hasta que dices, ahora sí, seguro que esta vez todo irá bien… Esta vez será real, empieza a darle forma al sueño de nuevo, empieza a visitar las páginas de tus amigas y conocidas, todo estará bien, aquello ya pasó… pero no pasa, siempre estará allí, y te visitará cuando menos lo esperes. Ahora.

    Hubiese sido el primer hijo, primer nieto, primer sobrino… Pero no fué, a las 7 semanas, el 20 de agosto (jamás lo olvidaré) empieza ese dolor, ese rojo, y lo sabes, sabes lo que pasa, pero no se vuelve real hasta que la doctora te pone una mano en la rodilla y te mira a los ojos, entonces es real. Y ahora, con 11 semanas es inevitable pensar que algo pueda ir mal, que su corazón se pare… cada paréntesis entre ecografias es un vacío infinito. Miedo.

    Pero sí, esta vez será real, es lo único que puedes pensar, esta vez sí. Ilusionarse otra vez. Y consolarte con los datos, y pensar en que hay mujeres que tardan mucho en volver a lograrlo… Mal de muchos consuelo de tontos, ¿no?

    Creo que nunca había escrito sobre ello, no así, y ha sido por sentir lo que tu sentías. Gracias.

    • Reply amordebatmami 03/12/2013 at 12:50

      Sin ir más lejos, justo cuando escribiste este comentario me encontré con la pediatra y me preguntó por mi barriga. Me pilló desprevenida y me dio por llorar…
      Justo hoy hace 3 meses, son cosas que no se olvidarán nunca pero tampoco me volveré loca. El miedo que vives durante esos días de incertidumbre y vivirlo de pleno hace que te replantees muchas cosas pero por suerte siempre podemos volverlo a intentar 😉
      Ahora mírate, ya eres mami y todo saldrá perfecto hasta el final. Realmente es un milagro de principio a fin. A veces pienso en lo que me afectará esta experiencia en el siguiente embarazo, espero que pueda llevarlo sin obsesiones.
      Desde aquí te envío un abrazo muy fuerte, gracias por comentar y de todo corazón, que sé que irá bien, espero que ese bebé (que apuesto que será nene) sea pura vida, que ya lo es! Un beso enorme!

  • Reply Judith 02/12/2013 at 16:46

    Vaja, em va passar per alt això.
    Em sento fatal ara…
    Una abraçada.

    • Reply amordebatmami 03/12/2013 at 12:52

      fatal? no dona, no t’has de sentir malament… són coses que passen i que no desitjo a ningú. Una abraçada molt forta per tú, per la panxota i pel G. Petonarros!

  • Reply lamamacorchea 08/01/2014 at 17:37

    Wuauuu me acabo de dar cuenta de que lo habías compartido. Eres una valiente.
    Millones de abrazos de esos que acompañan de verdad y gustan mucho.

    • Reply batmami 07/02/2014 at 14:03

      Un beso flor! Tú también eres una valiente. Un abrazo muy gordo guapetona. Espero que estéis bien! ;********

  • Reply Papá Enmascarado 22/01/2014 at 01:04

    Me has dejado los pelos de punta…
    Considero éste un fantástico blog… pero entradas como ésta lo dotan de una calidad y sensibilidad que muchos otros carecen. El aspecto formal está cuidadísimo y se nota la dedicación por tu parte.

    Mi mas sincera enhorabuena por tu gran batblog y siento mucho que hayas pasado la experiencia que compartes y relatas en este post…

    Por cierto, a mí también me encanta la canción de Jaume Sisa ‘Qualsevol nit pot sortir el sol’! 😉

    • Reply batmami 07/02/2014 at 14:05

      contesto tarde pero contesto!
      cuando leí este coment casi se me saltan las lágrimas. Esta entrada es la más íntima, su escritura fue automática pura y dura… gracias por tus palabras, mi dedicación es total y aún te debo un post con la respuesta a tu premio. Dame tiempo! Un abrazo y benvingut!

  • Reply marialu 05/03/2014 at 15:11

    La leí en su momento pero no te comenté porque no sabía que decirte. Ahora me alegro de que la compartas publicamente por dos razones:
    -la primera es que lo estás superando
    -la segunda es que, como bien dices, puedes ayudar a otras personas en la misma situación.
    Un besazo!!
    Marialu

  • Reply El bebé estrella y el bebé arcoíris | Amor de Batmami 19/11/2014 at 23:40

    […] que perdí aquel bebé y mi necesidad de expulsar aquel inmenso dolor me llevaron a escribir sobre mi pérdida. Al principio me comporté como si aquello no fuera conmigo, luego entendí que aquel capítulo de […]

  • Reply unamamaarquitecta 30/09/2015 at 17:29

    Es curioso que habiendo leído el blog no recordase esta entrada..Yo no soy mucho de comentar pero ahora mismo estoy igual que tú en esos momentos. Nuestro bebé estrella nos dijo ayer adiós del todo. En un mes hemos pasado de la mayor de las alegrías a la mayor de las penas. Sé que tengo que pensar en mi marido y mi niña pero no hago más que acordarme de mi pequeño bichito al cual no conoceré.. Ah, yo pienso como tú, hay mucha gente que no dice nada, yo esto no he podido acallarlo, tenía que contarlo al mundo. Quería darte las gracias por tu post, gracias a él ya sé que mi bichito es un bebé estrella. Besos

  • Reply Irene 15/10/2015 at 00:14

    No se como, pero buscando en internet y cosas del destino he llegado a leer este blog…..no m lo podía creer, parecía q estaba leyendo mi propia historia……también tengo otra hija y si mi bebe estrella hubiera seguido su camino se hubieran llevado 23 meses….lo acabo de perder hace menos de una semana, tras un proceso bastante duro, xq he tardado una semana a base de pastillas para ello ya q tuve un aborto diferido….
    X ahora m da mucho miedo pensar en intentarlo de nuevo x todo lo pasado…..pero bueno, todo pasara y habrá q ir en busca de nuestro bebe arco iris….aunque como tu bien dices, esto marca y una ya no vuelve a ser la misma….
    Preciosos tus relatos sobre este tema, m has emocionado y m he sentido identificada con todo lo q dices…
    Gracias x compartirlo

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